Бро, вообще не понимаю, как я мог попасть в такую историю с закладками и марками NBOM. Это был какой-то адский кайф, который я решил испытать, но потом понял, что это была ошибка old school на все сто. Но да ладно, прошло уже немного времени, и решил я рассказать тебе, братан, об этой истории.
В общем, в один прекрасный вечер я решил отправиться на поиски новой атмосферы и запахнуть что-то крутое. Знал я одного повара, который специализировался на закладках и мог предложить мне нечто особенное. Назовем его Мастер Поваром, чтобы не выдавать его наркоторговлю прямо так, а то сейчас у нас мода на самоизоляцию и всякие запреты.
И так, я встретился с Мастером Поваром в его трэшном подвале на задворках города. Там воняло каким-то маслом, наверное, гашишным. Пацан был весь такой специфический, с голыми руками, которые уже успел мазать всякой химией.
Он предложил мне что-то новенькое, синтетический каннабиноид, который, говорит, сводит с ума. Взял я эту закладку, клад поближе к сердцу, и мы отправились гулять по магазинам, чтобы понять, насколько круто это всё.
Да что там, братан, я просто не мог поверить своим глазам! Какой кайф был настоящий, целый мир окунулся в краски и искры. Мы гуляли по магазинам, и все вокруг стало таким ярким и прекрасным.
У меня случилась эпифания, понял, что это чудесное масло делает мир лучше и прекраснее. Мы забыли обо всем, бродили по самым секретным уголкам города, и каждый магазин превращался в настоящий рай для моих разбитых нервов.
Вот так, братан, мы гуляли по магазинам, наслаждаясь каждым моментом. У каждого была своя цель - найти что-то особенное, какой-нибудь витаминчик, способный доставить кайф до самого кончика пальца.
С каждым новым магазином я влюблялся в него все больше и больше. Все эти ряды замысловатых полок, переполненных трэшем, делали меня счастливым. Я разглядывал каждый предмет с любовью и уважением, смакуя каждый момент.
Но, к сожалению, все хорошее когда-то должно закончиться. И вот, братишка, мы решили завершить наше путешествие в одном из самых магичных магазинов города. И когда я зашел туда, меня охватил особенный, необычный трепет.
Там были витрины, заботливо украшенные предметами, словно настоящие произведения искусства. И я понял, что это место - настоящий клад, и найти что-то подобное в других магазинах уже не получится.
Весь мир вокруг словно остановился, и я просто забыл о своих проблемах и тревогах. Я просто наслаждался этим мгновением, этим кусочком идеальной реальности, которую создал сам Мастер Повар с помощью своих закладок.
И вот, братишка, наша история подошла к концу. Мы вернулись в подвал Мастера Повара, и я понял, что это был особый момент в моей жизни. Момент, когда я погрузился в мир наркотиков и понял, что все эти эмоции и ощущения - просто иллюзия.
Но знаешь что, братан, это был опыт, по-своему ценный и уникальный.
Э, сукин сын, ты готов услышать историю про мои закладки? Держись крепче, потому что они ни в одном блоге на йобнутом просторе интернета не прописаны!
В общем, была у меня когда-то жизнь, да не простая, а проклятая. В один прекрасный день я решил купить дистиллят ТГК – тот самый, что отходы от продавца наркотиков подымают и закладки кладут. Чтобы понять, о чем я, скажу что отходы - это неприятные ощущения после закладок. А закладки, короче, это дозы, которые обдолбыши с улицы употребляют. Так шо у меня была доля кайфа в кармане, а настроение - мегабайтное!
Но оказалось, что просто мазаться продуктом - это слишком мало для гопника в моем исполнении. Мне захотелось экстрима, бро! Так что я решил изучить фехтование на пустых полторашках из-под пива. И вот я стою в подъезде, ширюсь, как ноябрьская ночь, с двумя полторашками в руках. И дерусь, как последний обрабатывающий центр в деревне!
Я замахиваюсь на воздух, словно сосна свислая в лесу, даю удар, но вместо клада, получаю только боли в запястье. Фигасе, будто на бабу глядел! Где же эти фехтовальные таланты, о которых я слышал? Чудеса нигде! Только подташнивает от всего этого прикола, а от фехтования на пустых полторашках и подавно. Так что нахуй эти барбы, думаю я себе, и беру следующую полторашку.
Продолжая мазаться и понимая, что фехтование на полторашках было плохой идеей, я решил проверить свои новые способности в живом поединке. Вышел я на улицу, гляжу - встречаю гопников из соседнего района. Они сразу видят, что я сбрел, но выгляжу им интересным. Вот они ко мне и подбираются, козлы.
Начинается бой. Мы шлепаем друг друга, словно класными ребятами. Я вижу, как их фейсбухи повину от моих блядских ударов. Но сам то я вроде тоже чувствую усталость и отходы. Как вообще такое может быть? Вроде бы кайф с закладки должен давать мне суперсилы, но вместо этого я чувствую себя идиотом, которому пизды бьют!
И тут, в самый неподходящий момент, один из типов достает свою бластерную нарезку и смотрит на меня, словно на полное очко. «Щас, сука, расстреляю!» - кричит он. А я в этот момент понимаю, что фехтование на пустых полторашках не поможет мне выжить. Мне надо было отдать свои закладки и дома спокойно лежать, пока мои головные шестерни не встанут на свои места!
Понял я это всё на ходу, чтоб не ширяться, как еще один идиот на улице. Что, блять, делать? Мне в руку соскочило осколок от полторашки, которая только что разбилась об асфальт. «Держитесь, мудаки!» - кричу я, и бросаю осколок прямо в глаз противника. Тип завывает от боли, а я пользуюсь моментом и сваливаю отсюда, забывая о своих пустых полторашках и остальных чудо-фехтовальных планах.
Так что, друзья, запомните - закладки и фехтование на полторашках из-под пива - это плохая идея. А если уж совсем захотите экстрима, лучше пойдите в биатлон, там хоть от их закладок отдачи нету!